La niña de las muecas

Diego y yo, seriecitos posando para la cámara. Andrea, como siempre, no pudo salir bien en ninguna foto.

Feliz día del niño!

Pásele,viernes de influenza

Mi viaje estuvo muy tranqui, como siempre íbamos pocas personas en el camión, dormí como bebé y despérté a eso de las 7:00 am, más tarde nos detuvimos en Querétaro, nos dieron chance de bajar a estirar las piernas, aproveché y me tomé un delicioso café.

Llegué a la ciudad de México feliz de ver a Glass en la central, esperándome como habíamos acordado, nada más que ahora andaba muy "fashion" con un cubre bocas azul que combinaba perfecto con su ropa y otro para mi, todo por la dichosa influenza.

Nos fuimos en metro, un poco vacío, pensé que un mar de gente nos arrastraría por las puertas como en la canción de "metro Balderas" de Rockdrigo, pero nada, todo transcurrió tranquilo, bueno, solamente pude apreciar a algunos chavos que subían a vender sus discos piratas con un sonido de miedo. Por cierto, nos pasamos de terminal y tuvimos que volver a subir al metro, andábamos un poco despistadas por la emoción :P
Pasamos a su casa para ir por su señor, ahí conocí al famoso yako, tanto que me había platicado y al final me pude tomar una foto con él y con óscar. Descansamos un poco, tomamos unos refrescos, comimos palomitas, me conecté a gmail para verificar unas cosas, vimos un poco de las noticas y a eso de las 3 pm nos fuimos a comer a "Chili´s", no teníamos mucho tiempo pues a las 6:30 había quedado de verme con Coca en un café, aún así disfrutamos nuestro rato de ese día, platicamos mucho, reímos, tomamos unas chelas y comimos delicioso.
Nos conocemos desde agosto del 2006 pero parece que hemos tenido contacto toda la vida, me siento en confianza con ella y con Óscar, me hacen sentir parte de su entorno. Y se dieron las 6 , la verdad no quería despedirme, pensé que ya no los vería hasta mi próximo viaje, pero nada... luego les cuento.

Óscar, yako y yo



Chili´s

mmmm...

Bandera de México, legado de nuestros...

Soñando

Día con sol,
imágenes hermosas,
brillo por todos lados,
un despertar tardío,
abrazos al por mayor,
besos furtivos,
caminatas nocturnas,
canciones conocidas,
secretos inventados,
rincones blancos,
miradas incómodas,
sentimientos a flor de piel
sabores nuevos,
el juego que inició todo,
las manos que no sabían qué hacer,
los nervios por algo que se deseaba
y que al final pasó inadvertido.

Imaginé que los kilómetros me darían una tregua,
pero no fue así
en medio de todo esa vorágine,
en medio de tanta gente,
en medio de mis recuerdos,
aunque parezca tonto, pensé en ti.

Un viaje distinto

En mi visita a la ciudad de México me lo esperaba todo, absolutamente todo, excepto una paranoia por la influenza

En primer lugar ni idea tenía cuáles eran sus síntomas ni qué tan peligrosa era. Todavía iba en el camión cuando Glass me envió un mensaje para contarme todo el show, que tuviera cuidado de no saludar gente o no acercarme a enfermos de tos; todo bien, solamente íbamos como 5 personas.

Cuando llegué ya me esperaba con un cubrebocas puesto y otro para mí, ahí si me saqué de onda porque al principio pensé que era una broma. En la calle mucha gente los usaba, en el metro ni se diga. Otra cosa que pasó fue que no había nada de tráfico, todo muy tranquilo, llegábamos a nuestro destino en cuestión de minutos, cuando allá todo se hace en horas.

A pesar de eso disfruté de mi estancia en aquella ciudad, ahorita no puedo dar muchos detalles porque tengo un montón de chamba, pero ya en el transcurso de la semana subiré unas fotos que cuentan cómo me fue.

Con Glass y Óscar todo bien, parecemos amigos de hace mil años y con Coca ni se diga, una experiencia muy linda que espero se repita pronto. Pero la cosa no paró ahí, tuve más encuentros, ya les contaré ;)

Una probadita de mi viaje, para que vean que no miento

Pd.1- Y hoy me enteró por Glass que tembló en México, un día más y lo hubiera sentido, de la que me salvé ;)

pd.2-Gracias a quien se preocupó y se tomó un tiempo para llamarme, un besito para tí ;)

Beatlestube

Para todos los beatlefans que me leen, aquí les dejo una página que me envió una amiga, se llama beatlestube que presenta todos los videos de los Beatles, así como la letra de cada canción. Me gustó, espero también les agrade.

Ahora sí, hasta el lunes ;)

Feliz como una lombriz

¿En realidad serán felices las lombrices?

Maleta, celular, audífonos, un libro para distraerme un poco, cámara fotográfica, comida para el viaje, chocolate Carlos V, mariposas en el estómago; todo listo para mi viaje.

Por fin, hoy en la noche me voy, mi amiga Glass irá por mi a la central, estaré todo el día viernes con ella y ya para las 6:30 me voy a casa de mi amigo Coca, espero todo salga bien, lo esperaré sentada en uno de los cafés de la colonia Condesa, me siento emocionada.

Mi amiga tiene unos meses que me vio, no he cambiado, tal vez adelgacé un poco de tanta preocupación y por no comer bien, pero mi amigo me conocía con el pelo cortito, casi a rapé y vestida de niño, con pantalones un poco flojos y toda hippie, creo que si he cambiado un poco. Espero de todo corazón no se asuste y salga corriendo.

Anoche me dormí algo tarde pensando en el encuentro, primero en Glass, ya que no imaginaba verla tan rápido, por fin conoceré al famoso "Yako", visitaré su casa y podré ver el lugar donde se sienta a platicar por msn conmigo :), nos iremos a comer y se me hará pequeño el tiempo, pero bueno, ya en mayo esperemos todo salga bien y la esté visitando de vuelta, al rato se cansará de tanto verme :P.

Y qué puedo decir de mi encuentro con Jorge, más nervios que nada, he visto fotos y no ha cambiado mucho, me he metido a su blog y sigue teniendo la vida interesante que siempre le admiré, es libre, dicharachero y solitario, eso no cambia, pero, ¿me pondré nerviosa? ¿ me tropezaré cuando camine hacia él? ¿ en vez de saludarlo, levantaré tanto la mano que le daré un golpe en la cara? algunos lo saben, soy la reina a la hora de cometer osos, espero que mi emoción no me traicione.

Según yo llevaría una bolsa de mano porque nomás voy 3 días y nada, resulté con una maleta pequeña. ¿ por qué será que las mujeres cargamos hasta con el perico? No llevo nada más que lo indispensable, pero cuando me di cuenta me faltaba la pijama, las pantunflas. Ahora bien, Coca dice que el clima está muy rico en México, pero ¿qué es rico?, digo para mí eso sería que hace frío, porque me fascina, pero qué tal que para él rico significa que hace calor.

Bueno creo que estoy sacando excusas para ponerme más nerviosa, trataré de tranquilizarme y pensar que no ha pasado el tiempo, que fue ayer que apenas despedí a mis amigos con un beso.

Deseo que tengan el mejor de los fines de semana, el mío pinta para eso :)

Reencuentros

El fin de semana me voy a reencontrar con un amigo de la universidad, Jorge Uribe, "coca" para los amigos. Nos conocimos en el curso propedéutico para entrar a nuestras respectivas carreras. Recuerdo que cuando lo vi se me hizo muy guapo, usaba el cabello larguito hasta los hombros, se me hacia extraño que quisiera estudiar derecho, lo ubicaba más en música pero en fin.

Me parecía muy culto, muy misterioso, siempre se sentaba solito, hablaba con una chica nomás, pero creo que ella estaba interesada más en si podía llegar a algo más que en ser simplemente una amiga.

Yo me juntaba con un chico del cual no recuerdo el nombre y con Florencia, una reportera de un periódico local. Un día me tocó sentarme a un lado de él, me prestó una pluma porque a la mía se le fue la tinta, de ahí empezamos a conocernos bien y nos hicimos excelentes amigos. Originario de México D.F., con gustos de música similares a los míos, serio pero a la vez muy bromista. Platicábamos horas, todavía al salir al descanso que dan entre clase y clase se nos iba el tiempo con tanta charla.

Jugábamos mucho, recuerdo una vez me cargo en los hombros (aunque es chaparrito) y me andaba dando vueltas y en una de esas se le volteó el pie y fuimos a dar al suelo, en vez de sufrir por el dolor del golpe, nos sentamos a reír como sonsos.

Le ayudé a conseguir chicas. La táctica era hacerme amiga de ellas y luego yo les hablaba bien de él, pero obviamente con verlo babeaban y todas caían. Pasé muchas tardes en la terraza o en la sala de su casa, a veces escuchando a Janis (hablé hace poco de esos días) o simplemente platicando de cosas triviales, disfrutaba mucho de su compañía. Algunas veces íbamos a bares y terminábamos la velada en su casa hasta muy tarde.

Pasó el tiempo y cada quién tuvo su pareja, entonces nuestros encuentros iban haciéndose menos. La última vez lo vi en el cine; estaba viendo una película que ni recuerdo su nombre entonces pasaron una escena medio chafa y su novia hizo un comentario sarcástico al respecto, yo me reí mucho y cuando terminó la película y se levantaron para irse nos vimos, nos saludamos y quedamos en volver a vernos, pero ya no fue posible.

Luego yo tuve una vida del tingo al tango, con lo de teatro, con lo de irme a vivir a Cd. Victoria a estudiar serigrafía, hasta llegar aquí. Él un poco más internacional se fue a radicar a Francia, así que ni como vernos.

Supe de él hace muy poco, vía internet y decidimos vernos, no se puso fecha ni nada, solo le dije que algún día que tuviera la oportunidad de ir a su ciudad haría lo posible por verlo aunque sea para darle un abrazo. Las cosas se dieron, tengo que viajar al D.F., algo que no puede esperar, así que ya pusimos lugar y hora para el reencuentro. Será un momento quizás, muy poco para 12 años que no nos hemos visto, pero bueno, ya habrá tiempo para planear las cosas con más calma.

Y en escena nuevamente mi amiga Glass, tampoco quiero perder la oportunidad de verla, aunque sea un rato también, pero ya le prometí que en mayo si estaré con ella todo el fin de semana, ahora es un caso de fuerza mayor, y gracias, lo entendió.

No saben el gusto que me da saber que existen personas que me quieren a pesar del tiempo y la distancia y desean estar conmigo aunque sea unos instantes. Son correspondidos :)

Un fin ajetreado, mi cita con mis amigos de Monterrey queda pendiente para otra ocasión. Ahora si, prometo que tomaré muchas fotos y las colgaré todas ;)

....

Siento melancolía
y es tonto,
siento melancolía por algo que no ha pasado
y creo que ni pasará.

No te he pensado ni un instante,
me lo recuerdo a cada momento,
ya no te voy a pensar porque es inútil,
porque simplemente no me sirve de nada

Pero me encuentro pensándote
y me da coraje, y luego rabia
y luego risa
porque según ya no te pienso.

Se bien que al no pensarte, te pienso
y se vuelve un círculo vicioso,
ahora mismo me siento vacía
y te escuché.
¿Supiste que te escuché?

Me has dejado un hueco,
como los de antes, como los que alguna vez sentí
ya no los recordaba.
¿Para qué estás?

Y quiero verte hoy, y no puedo
y quiero verte mañana, y no podré
y quiero besarte y está mal, hoy y siempre.

Entonces ¿para qué te apareces?
no debiste, y 365 se vuelve pocos,
te darás cuenta.
Pero luego multiplícalos
y verás que si serán muchos y te asusta
y yo no sé realmente que hacer.

No me gusta necesitarte,
porque realmente no eres, no estás
ya no quiero sentir así
y soy yo la que busco, la que encuentro
la que me quedo, debería irme.

Lo confieso, te extraño
me gusta pensarte aunque no te pienso
me gusta besarte, pero no te beso
me asusta todo esto.
¿Te asusta?...entonces me voy

Foto del recuerdo

Pero no se piense que es de los años 60´s o 70´s, la foto apenas es del 2001 (tenía 29 años!) un mes de abril, mes del niño dicen. No se piense tampoco que a kózmica le gustaba vestir así, andar por la calle con un oso de peluche y con una paleta como si nada. La ocasión lo ameritaba.

Ese año, en el periódico en el que trabajé, se nos ocurrió hacer una colecta de juguetes desde diciembre hasta el 30 de abril, para luego regárselos a niños de las colonias más necesitadas de la ciudad, la más necesitada mejor dicho, porque solamente fuimos a una. Pero para hacer más emocionante dicha entrega se nos ocurrió disfrazarnos como los personajes del chavo del 8, como verán me toco ser la Popis, mi pelo era muy corto en aquél entonces, aún así me hicieron los condenados chonguitos.

A mi lado esta Blanca, una compañera reportera disfrazada de la chilindrina, nos habían dado esas paletas para simular que las estábamos comiendo en el show, pero como teníamos tanta hambre no aguantamos y las tuvimos que abrir. En eso pasaron unos chavos en un coche y nos gritaron de cosas, ya se imaginarán las vulgaridades que se le pueden ocurrir al ver a dos chavas vestidas así y con paleta en boca. Karla nos tomó la foto, ella disfraza de Doña Florinda.

Ese día fue de lo más genial, yo no me quería deshacer del mentado oso pero al final se lo obsequié a una niña que me preguntó si en verdad salía en la tele, me dio tanta ternura que no lo pude evitar. Debo aclarar que Roberto, otro compañero, fue el que acaparó las miradas de todos, era idéntico al personaje principal, el chavo. Cerramos con broche de oro en la casa del "monero" del periódico, vimos una película, tomamos unas chelas y platicamos toda la tarde, teníamos motivos para festejar.

Esa noche, ya en mi casa, las imágenes de los sucedido no me dejaban dormir, los niños en verdad pensaban que éramos los personajes reales, las payasadas que hicimos los hacían botarse de la risa, el raspón que me hice en la rodilla por haberme caído, había valido la pena.

Me dio gusto encontrarme ayer esta foto, me dio gusto darme cuenta que al menos un domingo en mi vida, hice sonreír a un niño.

La importancia de llamarse Verónica

A lo largo de mi vida he tenido una serie de apodos, no sé por qué pero a la gente le gusta llamarme de cualquier forma, menos por mi nombre, ahora para mi amiga Gaby soy Kózmica, y creo que no habrá poder humano que la haga cambiar (cosa que no me molesta te lo aclaro :))

Recuerdo cuando tenía 9 años usaba el pelo largo, hasta la cintura, y en la primaria que asistía iban unas niñas llamadas Angélica y Verónica, hermanas, pues estas niñas eran una fichita, a pesar de la edad, eran malas, sucias, burras y nunca traían material de trabajo. Una vez me dijeron que si no les prestaba mis colores me pegarían los piojos, yo me asusté y se los di todos, llegué a mi casa llorando a causa de eso, pero a los 3 días aparecieron en mi cabeza esos horribles animalitos.

Mi mamá se infartó y por flojera me llevó a que me cortaran el cabello, me lo dejaron tipo Heidi, la niña de las montañas, peloncita, peloncita, me gustaba mucho pero la verdad parecía niño, sobre todo porque siempre andaba de pantalón y jugando con los niños.

Al siguiente día llegué a la escuela y Víctor, el rebelde de la clase, me vio entrar, se me quedó viendo y como que pensó unos minutos en mi corte de pelo y grito: ¡ ahí viene chona la pelona! todos se rieron y el resto de la primaria se me quedó ese apodo :/

En mi casa mi mamá me decía "esqueleto, rumbero y jarocho", creo que por un programa de televisión que ni supe cual era, yo era una varita de nardo, flacucha y de ahí a mi mamá se le ocurrió decirme así. Nunca mi niña preciosa, mi princesita, no! esqueleto así nomás.

Mi hermano Arturo me cambia los apodos según me vea. En la época de la secundaria dejé de ser flaca, mis pompas y piernas se hicieron notar, las minis que me hacía mi mamá llamaban mucho la atención, muchas señoras hasta me pedían tocarlas "no les fueran a hacer ojo". Arturo, como un buen hermano, me empezó a llamar panzona, no tenía panza, pero él así me puso, la panzona, pero para que no se escuchara tan feo lo modificaba, diciéndome "panzona"-"pan"-"pane"-"panecillo"hasta quedar en "panecillo valiente".

Después lo cambió, me decía Forrest gump, según su teoría yo no paraba de hablar y no me importaba si la persona que estaba a mi lado era la misma yo seguía con mi relato todo el tiempo, me daba risa que me dijera así pero bueno, no era por parecer retrasada, si no por hablar mucho.

De vez en cuando me llama Bjork o Yoko por el tipo de corte de pelo o simplemente porque me ve con cara de oriental, no me molesta, creo que ya me acostumbré.

En la Facultad de Comunicación un amigo, Fernando, me decía "Chucachaya", todo por una canción de azul violeta que al final decía esa palabra, quién sabe cuántas a veces al día la cantaba para que se decidiera a decirme así.

Para mi papá fui la chaparrita #2, mi mamá era la 1 y así nos iba poniendo los números según íbamos apareciendo en escena. Aunque a los 15 años me cambió el apodo. Resulta que los fines nos llevaba a las playas de Guayabitos, en Nayarit, y como vivíamos en Tepic eran como 2 o 3 horas de camino, nos ponía música chida, nos compraba suficiente comida para que no lo molestáramos con parar pero obvio como adolescente te aburres y te las ingenias para que se te pase más rápido el viaje.

En una de esas me puse a leer todos los letreros que había a lo largo de la carretera, me había cansado de contar arbolitos, y me pasó como al chavo del ocho, de repente la canción se acabo, mis papás dejaron de hablar, mis hermanos de gritar y se escucha mi voz leyendo: La palma one.

Mi papá casi detiene el coche de la risa, se supone que ahí diría: La Palma 1 (kilómetro), pero a la Vero se le ocurrió decir one... me hicieron repetir la frase en todo el camino, se burlaban de mi y me decían que les explicara porque había dicho yo así. Me enojé tanto que simplemente me quede callada, pero de ahí hasta que murió mi papá, la Palma one me persiguió.

Mi exjefe me llamaba "Lolys", nunca pudo aprenderse mi nombre y según decía (murió hace 2 años) que como yo me vestía toda estrafalaria le recordaba a Lola Beltrán, y de ahí el apodo. Me daba risa que algunas personas que iban al periódico a dejarme fotos para la página me decían señorita Dolores, ya hasta que veían la sección de "abalorios", en sociales, era cuando se daban cuenta que estaban en un error.

Y así es mi vida, llena de apodos, sé que todos son con cariño y nunca lo he tomado a mal, incluso si hay personas que me dice Vero y me fascina, me gusta me nombre... pero digo, para que me pusieron ese nombre si, por parte de mi familia, jamás me llamarán así :P

Un 15 de abril...

Parecía que todo iba bien, algunas dudas asomaron, sobre todo las de ella, él parecía tranquilo.
Todo saldrá bien, nos amamos y eso es lo único que importa.
¿Nos amamos?, ¿En qué momento dimos ese paso?, está bien- pensó- él sabe más de esas cosas.

Al menos las 48 horas fueron tranquilas, sin sobresaltos, de pronto, un simple mensaje destruyó todo, 5 letras dieron el fin: Te amo. Se pensaría que esas palabras harían vibrar a alguien enamorado, pero no de esa forma, no si el mensaje era para otra persona.

Ella: Te llegó un mensaje

Él: ¿Y por eso estás así?

Ella: Son palabras que no se dicen nomás porque sí

Él: Las dices cuando amas, imagino

Ella: ¿Amas cualquier cosa?

Él: Te amo a ti

Ella: Tal vez no es amor lo que hay entre nosotros

Él: No seas tontita, esto tiene que ser amor

Ella: ¿Y el mensaje?

Él: No lo entenderías

Ella: Explica

Él: La amo como hermana, así de simple y no quiero seguir hablando del tema.

Para él era normal, para él todo había quedado arreglado . Para ella fue diferente, las lágrimas corrieron y se instalaron en su corazón, aunque quiso no pudo volver a sonreír, su boca llevaba una mueca puesta y le fue fácil aceptarlo. Esas palabras se borraron de su diccionario, ya nada volvió a ser igual.

Cambios.

Ayer por la tarde hice muchas cosas, visité a una excompañera de chamba, fui a mi grupo literario y pedí se me cambiara de día para poder estar con personas más acorde a mi edad (todo salió bien ;)), me fui a un parque y me reencontré con amigos de la prepa y al final me comí un delicioso helado de chocolate, lo merecía.

Al llegar al depa se me ocurrió la brillante idea de hacer algunas remodelaciones, no todas, pero al menos avanzarle a una que otra. Cuando el Criss estaba conmigo dejó inconclusas algunas cosas, como pintar el baño, ya teníamos la pintura, ya había raspado todo, pero le daba una flojera comenzar y siempre sacaba excusas. Pero bueno, ya no está el jovencito conmigo así que pensé ¿qué tal difícil puede ser para una mujer hacer ese tipo de trabajo?

Pues bueno, con el taladro hice unas perforaciones en la ventana del mini patio ya que siempre tengo la impresión que me observan, como vivo en planta baja las ventanas de los edificios vecinos me quedan directo y veo ojos por todos lados, tal vez solo sea mi imaginación, pero prefiero poner una cortina, ya mi mamá me regaló una y queda perfecto.

Por no haber planeado bien me di cuenta que no tenía cortinero pero me encontré con un tubo delgado que quedaba muy bien, lo pinté todo lindo y lo puse, total, ¿quién va a saber?, acto seguido me metí al baño con la pintura, mi overol puesto, brocha en mano y con la música a todo volumen, por fin saqué la cantante que vive en mi.

Solamente pinté una pared, es muy cansado y empecé a sentirme rara, entonces me acordé que no abrí ventanas ni nada y soy alérgica a los olores fuertes. La kózmica mareada, sentía que todo me daba vueltas, me senté un ratito en la sala y poco a poco me calmé. Cuando me estaba quedando dormida escuché un ruido muy fuerte y pensé que eran ratones, pues con escoba en mano me dirigí hacia la cocina y nada, era la cortina que minutos antes me había hecho sonreír, estaba tirada en el piso, con todo y tubo :(

Pasada la vergüenza conmigo misma y después de un ataque de risa que me hizo sacar todo lo que traía, me prometí que el domingo que regresara de mi viaje haría las cosas mejor, trataría de tomar más tiempo y hacer bien todo, o al menos si la riego poder remediarlo, ahora sí no olvidaré abrir puertas y ventanas para que fluya todo.

A pesar de todo me siento bien, no murió nadie, simplemente no era un buen día para empezar con los cambios, al menos ya tengo las ganas de hacer las cosas y por favor, ¿Quién no la ha regado en su primer día de talacha?

Viaje, goles y buena "nacha"

Mi reunión en Monterrey fue muy satisfactoria, la pasé de lo más genial. Llegué a eso de las 4:40 y espere un rato para que pasaran por mí. Ahora fuimos a otro lugar, pero creo que no es buena idea eso de ir a platicar a un restaurant-bar sobre todo si hay un clásico de esa ciudad, ni supe el final del marcador, sólo pude ver un gol anulado de los rayados.

Ahora estuvo otra persona con nosotros, Rodrigo, tiene una página web "dios es imaginario" que recomiendo a todo aquel que sea ateo (y a los que no por si desean darse una vuelta, no pasa nada)

Estuvimos un rato, platicamos muy a gusto, de ahí nos fuimos a una nevería y aunque la discusión estaba chida, sentí que todos traíamos un poco de flojera y optamos por despedirnos, nuevamente agradezco a Ángel por darme alojamiento, nos aventamos una película y dormimos tempra, ya que al siguiente día tenía que irse de "bicicletero" con su familia.

Por cierto, aquí debo abrir un paréntesis para comentar que me fascina cuando un hombre usa licra para andar en bici, sobre todo aquellos que tienen buena pompa, porque si no tienen nada atrás, porfa, usen otra cosa, una pantalonera por ejemplo. Y como sé bien que mi querido Ángel no leerá mi blog, con todo respeto digo: que buen trasero tiene! :P

Después de mi lujurioso comentario sigo con mi relato.

Pues así fue todo el show, al final quedamos en vernos en unas semanas, ahora sí en casa de alguno de ellos para asar una carnita y poder platicar tranquilamente, ya con más tiempo organizando todo creo que podremos ir más gente del foro. A pesar que fue un rato el que pasé con ellos me divertí mucho y vengo más relajada que nunca.

Todo salió bien, de hecho, en pleno camino me hablaron al radio y me comunicaron que mis pumas estaban ganando 3-1 contra el Puebla, me dio un poco de coraje de no ver el partido, pero valió la pena el viajecito.

Hoy tengo sueño, me siento adolorida de mi cuerpo y tengo muchas cosas que hacer...

Un saludo y bonito inicio de semana.

How can you mend a broken heart?

¿Las mujeres tenemos algún radar que les indica a los hombres que estamos solas, no sólo físicamente, si no emocionalmente?

Hoy vengo sintiéndome extraña de nuevo, no estoy triste, ni feliz, me siento simplemente extraña.

Tengo varios meses que me siento una chica soltera, sin novio (bueno desde hace días es oficial) pero, no es algo que me duela, aunque por una parte no salto de alegría, no me tiene a la búsqueda del amor, es algo que se tiene que digerir, no puedes saltar a los brazos de otra persona porque simplemente no es el caso, no es la idea de esta soledad.

Ayer me la soltaron, alguien me dijo que me quiere, que me ama, que desde hace 3 años que nos conocemos siente algo muy fuerte por mí, no le importa si soy rara, si soy atea, si visto de negro (aunque no sea dark) que no tenga hijos, que me vaya de viaje con amigos, que me guste ver futbol en vez de ver novelas, que me guste leer un libro en vez de ponerme a hacer pasteles, en fin, que le gusto tal cual soy.

¿Y eso de qué me sirve a mi?, mil gracias- dije - pero en este momento no hay espacio para eso, en este momento solo estoy yo en mi vida, en este momento no puedo dar nada, no puedo entregarme, porque simplemente no soy así, o quizás sí, pero solo sintiera algo por ti.

Sentado frente a mí y con los ojos llorosos me dijo que hasta eso ama de mi, que yo no sepa que quiero en la vida ¡Chihuahua! si sé lo que quiero, quiero estar sola, quiero estar conmigo y nada más ¿es difícil de entender? y me la suelta de nuevo -nadie puede estar sola por tanto tiempo- ah!, ¿entonces me veo desesperada? Solté la carcajada.

¿Porqué los hombres piensan que no podemos estar solas? No voy a negar que ganas me dieron de un abrazo hace días y gracias, me lo brindaron, fue la experiencia más linda después de muchísimo tiempo, pero no al grado de poner un anuncio en el periódico solicitando compañía, eso llega solito, creo yo.

Y ahí estaba yo, frente a ese hombre, escuchándolo y pensando que contestarle, tratando de buscar las palabras adecuadas para que entienda que, querer o no querer, no es cuestión de soledad.

Me siento culpable, hoy no le puedo ver a los ojos y tengo que verle, hoy no sé qué decirle, pero tengo que hablarle, hoy siento que rompí un corazón, hace tanto que no me pasaba, muchos años, porque esta persona no ha hecho más que brindarme la mano cuando lo necesito, hasta con mi familia es así, pensé que por buena onda, hoy se que había algo debajo de todo.

Hoy siento el corazón chiquito, pero ahí no se manda, no puedo ponerle un switch de enamoramiento para que al encenderlo inmediatamente sienta algo. Y no es feo el chico en cuestión, pero no es la situación, no es el momento, además, yo me enamoro de otra forma, no tan fácil, ahora sé que no es fácil, ahora sé que puede ser ilusión o simplemente estas tan cegado en ese momento por tanto amor y cuidado de una persona que te dejas guiar y caes, no deseo vivir ese momento nunca más, tal vez vuelva suceder, pero hoy que soy consciente de ello, no lo deseo volver a pasar.

Tal vez lo que me duele es sentir que nada será igual entre nosotros, no era una gran amistad, pero ahí estaba para escucharme o aconsejarme cuando algo me sucedía sin pedir nada a cambio.

Además, a pesar de lo vivido, sigo creyendo en el amor que te llega de repente, ese que te sorprende cuando menos lo esperas, que te sacude y hace que las mariposas revoloteen por tu estómago durante el día y pienses que te hizo daño algo que comiste. La conexión debe ser primordial, tener los mismos gustos, pensar más o menos parecido; para muchos esto es aburrido, pero para mí no, soy muy especial en cuanto a la música, a la religión, todo eso es fundamental, tener a alguien con quién puedas ver películas sin que se burlen porque Woody Allen es aburrido, porque tartamudea todo el tiempo o porque les parezca que todos sus guiones son iguales.

Ahí me tienen toda la tarde de ayer pensando en eso, dándole vueltas al asunto, no todos los días se planta alguien y te dice que te ama, no todos los días rompes un corazón. No estoy cerrada al amor, pero creo que ese llega, no te presiona, ese se da solo y más en la situación que estoy, yo no sé que pase en mi futuro, yo no sé si vuelva a estar con el Criss en un años o dos, depende de muchas cosas, sé que la gente no cambia, pero la vida da muchas vueltas.

Mañana descanso, me dieron el día por ser viernes santo, obvio mi jefe me hizo la broma de nuevo que yo seré la única que vendrá a trabajar por ser atea, jaja (mis risas falsas de cada año), aprovecho y me voy de nuevo a Monterrey.

Todo bien, todo bien conmigo

Telarañas mentales

Ayer llegué al depa a eso de las 8:00 de la noche, fui a dejar mi camionetita al taller, resulta que se le descompuso el alternador :(, andaré a pie por unos días, cosa que no me importa, se los aseguro, el único detalle es que me dan miedo los perros y hasta parece que tienen algo contra mi, porque siempre los atraigo.

Luego de saber esta noticia, estuve meditando en mi casa, tirada en el sillón, sobre unas cosas que me sucedieron ayer en mi vida personal, unos cambios y decisiones que por fin pude tomar. Y mientras estaba en la lela alcancé a ver una telaraña en el techo, era larga, larga, no sé cuánto tiempo lleva ahí, no me había dado cuenta, les aseguro que he limpiado a fondo mi casa, pero nada, ahí estaba, no sé si me observaba también, quizá trato de esconderse porque se movía de un lado a otro.

No sabía si quitarla o dejarla, me dio cosa porque en todo este tiempo no me había percatado de su existencia, tal vez ya sea parte de la casa, en serio que es muy larga. Después de meditarlo por horas la tuve que quitar, con todo el dolor de mi corazón, pero eso sí, admiro su fuerza voluntad al mantenerse en el techo.

Tal vez existen cosas que no vemos aunque las tengamos enfrente, de repente como que se convierten en parte de nuestra decoración, puede entrar gente e inmediatamente verla y sentir asco por tan peculiar adorno, pero uno ya no se da cuenta de tanto pasar por el mismo lugar.

Ayer fue día de quitar telarañas de la casa, puedo decir sin pena que me encontré unas 3 más cerca de la recámara que antes utilizaba la mamá de Criss, de repente me sentí maestro limpio, me dormí a eso de las 3:00 am tratando de quitar todo lo que se me pusiera enfrente.

Ahora seguiré con mi chamba... día de limpieza a fondo.

Sin quema de brujas

Mi viaje:

Soy todo un caso cuando viajo.

El sábado desperté a eso de las 7:00 am, ya que mi mamá me enviaba un mensaje para informarme que había llegado con bien a Tampico, acto seguido me tapé de nuevo con mi sábana y me dormí otra hora, por fin descansé, la migraña no se apareció ni en sueños.

Me levanté y me hice un delicioso desayuno y me puse a anotar en una lista la cosas personales que llevaría, algo pequeño, pues mi viaje se suponía era un rato nomás.

Limpié un poco el desorden, acomodé mi ropa limpia, lavé trastes, escuché música, me bañe... todo iba bien, hasta que me acordé que no me había traído la cámara de casa de mi hermana, pues córrele! me vestí en un dos por tres, no encontré la dichosa lista que hice, metí lo que pude en mi bolso y me dirigí con mi sista.

Eran las 10:00 de la mañana y mi camión salía a las 11:15 am. Me fui volando en mi camioneta y cuando revisé si tenía todo en el bolso para no regresar al depa, vi que no traía el boleto del camión. Después de decirme unas cuantas palabritas que voy a omitir por respeto a los presentes, me regresé como flash nuevamente al departamento y me puse a buscar la bolsa que traía cuando compré el dichoso ticket.

Suelo presumir que tengo una memoria de elefante, puedo recordar todo de mi niñez con precisión, con lujo de detalles, hasta me puedo acordar que calcetines traía puestos en cualquier fecha que me pidan, pero jamás, jamás puedo recordar dónde dejé las llaves al llegar a casa o en dónde dejo algo que compro un día antes.

Total, me llama un compañero de chamba que me iba a hacer el favor de guardarme mi camioneta en el lugar de trabajo (ya que me daba cosa dejarla solita fuera de mi casa, y no es que tenga miedo que le hagan algo, para nada, ahí todo es tranquilo, pero de todas formas opté por esa decisión) y me doy cuenta que son las 11:00 y ya ni tiempo para ir al baño.

Él y su esposa me dejaron en la central de camiones y de ahí me fui dormida todo el camino, no vi ni películas, ni hablé con extraños (como siempre me pasa) parecía angelito, es extraño pero así paso.

Llegué antes de lo previsto y avisé inmediatamente a Ángel, el amigo que pasaría por mí. tenía en mente decirle como iba vestida, pues jamás en la vida nos habíamos visto, somos amigos de foro y queríamos reunirnos para platicar sobre todo lo que nos une en ese lugar, no nada más él y yo, sino con más personas, pero ya con las prisas se me fue la onda y así quedó todo.

Al pasar a mi lado me reconoció, suelo poner una foto en mi msn y creo que no cambio mucho de look porque no hubo necesidad de llamarnos estando ahí, supo que la chica de negro cantando recargada sobre la pared, era kózmica, o sea yo.

Fue muy placentera mi estancia en Monterrey, duramos hasta la 1:00 am platicando y conociéndonos, ese era el plan. No me arrepiento de haberme lanzado, conocí a personas maravillosas con las cuales se podía hablar de cualquier tema, y aunque todos coincidimos en el plano religioso, teníamos nuestras diferencias en cuanto a política o vidas personales, aún así fue padrísimo, hicimos click inmediatamente. Es muy diferente cuando conocí a mi amiga Glass, en éste caso ya nos teníamos un cariño de mucho tiempo, somos amigas incondicionales y no importa de qué hablemos.

De repente me sacaba mucho de onda que con toda tranquilidad podía expresar mi forma de pensar sobre la religión, nunca en la vida me había pasado, por lo regular al final me quedo con algo que no pude a exteriorizar por mi miedo a que me dejen de hablar por blasfema, ese día fue distinto, me fascinó la experiencia y espero poder volver a vivirla.

Estuvimos primero en un lugar llamado "Buchakas", ahí como no queriendo de reojo me puse a ver el fut, Monterrey empató al atlas en últimos minutos, los regios se volvía locos. Después de ahí nos fuimos a un lugar muy chido y tranquilo ,"infinito", es una cafebrería, en dónde además de tomarte un café, un chocolate o una bebida, puedes leer un libro o escuchar un poco de música, tenía años de no pisar un lugar así, nosotros no tuvimos tiempo para nada, la pasamos charlando y observando parte de la ciudad que se admira desde ahí.

Por cierto, al fin conocí la corona del mentado "rey del cabrito" tan mencionado en algunos programas de viajes que veo en discovery channel.

Quiero agradecer a los chicos que se portaron tan lindos conmigo, a todos, se suponía que iba a ir una chica pero ni sus luces. En especial quiero darle las gracias a Ángel, por darme alojamiento, se suponía que yo me regresaría terminando la reunión, pero amablemente me ofreció su casa, y hasta vimos una película de woody allen, maestro de maestros!... en la mañana como a eso de las 11:00 me acompañó a la central hasta que me pude a subir al camión. Un abrazote desde aquí.

Pues amenazo con volver, quedé fascina, iba en un plan mega relajado ,y la migraña, de nuevo ni sus luces...yeiiiii!!!!!!

Hoy tengo sueño, esto del horario a mi si me trastorna, me quedé dormidota y desperté a las 7:09, ahh! y para variar mi camionetita falla, algo le sucedió porque no quiso encender; todo esto siempre me pasa cuando la dejo al cuidado de otra persona: me la lavaron, le limpiaron el motor y creo que la pobre no estaba acostumbrada a tanto cuidado :P

(Las personas que me fueron a dejar a la central se volvieron locos cuando se dieron cuenta que no llegué en la madrugada, en serio pensaron que había ido a una especie de rito satánico)

Estoy feliz, para todos bonito inicio de semana :)

A la Sultana del norte

Hoy es la primera vez que voy a Monterrey en plan de cotorreo, de pachanga, los días anteriores que fui, aunque no niego que conocí lugares muy lindos como Woodstock plaza, era para ver médicos y saber diagnósticos.

En diciembre, como ya conté, me pasé mis vacaciones acompañando al criss entre 4 paredes (cuando me permitían sus familiares) y hoy tendré el gusto de conocer otro lado de esa ciudad: a su gente.

Esta vez voy a una reunión con amigos que son ateos, ya sé que pensarán que se oye muy chafa eso de reunirnos y platicar , es más, estoy segura que muchos pensarán que iremos a hacer algún tipo de ritual ( eso me lo dijeron en mi chamba ) pero no, simplemente tengo muchas ganas de conocer personas que piensan similar a mí, que sé que, al menos por el lado de la religión, no saldremos de pleito.

Y es que de niña, siendo atea, me fue muy difícil entender muchas cosas. A mis amiguitas de barrio las adoraba, jugábamos mucho, podíamos pasar todo el día brincando al liguero o jugando al bebeleche, pero los sábados o domingos que ellas iban al catecismo yo tenía que esperarlas afuera porque, según, no podía entrar a la iglesia porque no estaba bautizada, cuando salían, las muy canijas, me perseguían y me gritaban que mi papá era el diablo y que yo tenía que alcanzarlas si quería llevármelas al infierno (creo que eso les decía el sacerdote). Yo lo veía como algo normal, pero ahora que lo pienso, es muy triste el asunto :/

En la adolescencia fue más o menos igual, aunque ya no me perseguían, si me hacían a un lado cuando tenían que irse a sus retiros espirituales, o los domingos que iban a misa, y no es que yo fuera cerrada y no las acompañara, simplemente la gente te va haciendo a un lado sin darse cuenta, no te invitan o piensan que es uno el que no desea asistir; a mí eso me valía, yo con tal de estar con ellas hubiera ido, tal vez no seguiría los rituales que hacen, pero haría acto de presencia.

Como adulto si me aceptan más, pero siempre, siempre me sacan la pregunta ¿Porqué no crees en dios? ( por más que yo trate de desviar el tema) y empieza la misma cantaleta, terminamos sintiéndonos incómodos, con ganas de irnos, me empiezan a ver cuernos en la cabeza o cola de diablo, y se los prometo que la plática ya no es la misma. Tengo amigos que si me aceptan tal cuál soy, que no les incomoda mi ateísmo, que no piensan que soy terrorista ni nada por el estilo y, lo mejor, nunca sacan la pregunta incómoda.

Ahora con el Criss traté de que eso no afectara, lo dejé que pusiera sus cuadros y cruces en la casa, que pusiera un rosario en mi camioneta, lo acompañé a la basílica y no hubo ningún problema, la cosa se puso mal cuando mi suegra a fuerza desea que yo crea en dios o la virgen, que cuando me despido siempre quiere que diga: nos vemos, si dios quiere", o que me quieran bautizar para que no me vaya al limbo ¿? eso es una imposición, creo que si yo respeto sus creencias y hasta los acompaño a su iglesia, deberían respetar que así soy yo.

No soy mala, no creo que mis creencias o no creencias me hagan mejor o peor persona, soy la misma y creo que sí estaría mal de mi parte si yo les hago pensar que ya soy creyente o que le rezo a algo que en el fondo sé, no existe.

En fin, me voy de viaje a Monterrey, estoy contenta, emocionada y creo que también me servirá un buen para sacar todo el stress que traigo acumulado, de todas formas me llevo las pastillas de ketorolaco, que me aconsejaron comprara y que el doctor me dio luz verde para usarlas, por si me da la "chiripiolca".

Y como ando de buenas, pongo un video de Paul precioso, Silly Love Songs.

Bonito fin de semana ;)

Entre migrañas y brujas

La migraña cuando llega se instala en mi cabeza como si fuera su hogar, nadie la quita, al menos hasta que la muy desgraciada haga su trabajo y me haga explotar de una vez por todas. Estos días ahí la siento, cerca, tal parece que está esperando algún momento para salir y nada.

Sí, ya sé, ya he platicado de mis dolorcitos nocturnos, pero ahora es un poco diferente. Anoche llegó a eso de las 11:30, no me dejó dormir, me acosté en mi camita y a los pocos minutos empecé a sentir pesado un lado de mi cara, quizás fue porque estuve preocupada por un ruido extraño que hacía el refri, me traía loca, pensé y pensé, lo veía, lo movía y nada...

Me levanté con las punzadas al por mayor, cada vez más fuertes, en unos minutos se calmaba, pero en otros parecía estallarme la "chompa", el doctor dice que no piense nada, pero no puedo, pienso en la migraña, deseo que se me quite, me da miedo que los minutos se vuelvan horas y ahí es cuando lloro.

Hace algunas semanas que en mi tele no se veía el canal once ( no estoy cambiando el tema, se los prometo) pensé que el sistema de cable me lo había quitado así como lo hizo con People and Arts (no se los perdono todavía), pero justo ayer en la madru, mientras me calmaba, lloraba, pensaba, caminaba por la alfombra de la sala y tomaba un vaso de agua se me ocurrió encenderla para ver que había de bueno.

Y oh! sorpresa, ahí estaba el canal, mejorado, quiero pensar que lo sacaron del aire para darle su renovadita (que ya le hacía falta), estaba el final de algo que ni me di cuenta que era, vi comerciales más atrevidos y cuando pensé en apagarla aparece mi querida Sofía Álvarez con su sección de cuenta cuentos, a pesar de mi dolor me dispuse a disfrutar de sus locuras.

Me gustó, era el cuento de la bruja Maruja que no es cualquier bruja, es una que a pesar de su maldad logra todo lo que se propone. Es toda una odisea la manera en que explica sus cuentos, me fascina, creo que un poco me identifico con ella, no le da pena hacer el ridículo, se disfraza, brinca, grita, se mofa de los ahí presentes. Hace mucho que no la veía, cuando era adolescente me fascinaba sentarme a escucharla y copiarle algunas historias para contarlas en las fiestas infantiles. Por lo que veo regreso y yo la veo igualita, nada de cirugías.

No sé si fue la pastilla, el cansancio o el cuento de la bruja maruja pero ahí estaba yo como un bebé, dormidita, aunque no pude ver el final, agradezco que me arrullara en una noche que parecía larga.

Tengo sueño, muchísimo sueño, pero sigo recordando a Maruja, me queda la duda aún, ¿Le habrá robado el príncipe a cenicienta? ¿Fueron felices para siempre? ¿Alguien vio el final? Trataré de no pensar tanto en eso para que no regrese la invitada que tanto mal me hace :/

Alone again...naturally

Esto de la soledad es extraño, cuando uno la desea no muchas veces se da y cuando menos te lo esperas te llega sin avisar y no sabes cómo reaccionar.

Al principio fue muy difícil aceptar que andaría un tiempo sola, debido a la rehabilitación de criss, de hecho creo que lo hablé aquí mismo, sentía que me faltaba algo, que mi vida me parecía un tanto grande porque ya no tenía con quién caminar o discutir y pensé sería para toda la vida.

He platicado con muchos conocidos, amigos por internet, entre ellas Glass y por primera vez abrí mi corazón. Esto de la soledad se me está dando demasiado fácil, aunque antes ya había tenido la oportunidad de vivir sola no fue lo mismo, no sentí lo que siento ahora, además siempre estaba mi hermano, mi hermana, mi novio o algún buen amigo de la facultad.

La cosa ahora es distinta, estoy sola, sola, sola... en un departamento muy cómodo que se ha convertido en mi lugar favorito. Entonces me doy cuenta que me gusta estar conmigo, me gusta disfrutar de mi compañía, me gusta llegar poner música y tirarme al sillón a leer , me pongo a escribir en la computadora el libro ese que tanto sueño terminar, me pongo a armar rompecabezas sin darme cuenta del tiempo, puedo invitar a Andrea a quedarse a dormir conmigo las veces que sea

Pero la soledad, aunque me hace bien, también me hace pensar, reflexionar y ahí fue donde no supe que hacer. De pronto me puse a rascarle a cada herida, a cada palabra que se me dijo, a cada acción tomada y no me gustó para nada lo que encontré. De pronto vi a otra persona que ya no era yo, vi a un robot que actuaba para complacer a las demás personas emocionalmente, vi algo que yo odiaba, vi algo que yo siempre critiqué.

Estos días he escuchado mucho la frase "las cosas pasan por algo", y lo dicen por el momento en que vivo, creo que a cada persona que le platico la historia de mi amiga (o sea yo) me piden le diga esa frase, que abra los ojos a una oportunidad que le da nuevamente la vida, y cuando se la pienso decir (a mi misma) me da miedo saber su reacción (la mía)

Sé que Criss en cualquier momento puede leer esto y puede sacarse de onda porque quizás en su momento no dije lo que tenía que decir, pero no es mentir ni ocultar, sino simplemente estoy conociendo y amando a una persona con la cual he vivido toda mi vida (yo) y no había tenido oportunidad de preguntarle qué es lo que espera de ella misma, qué es lo que realmente desea, que sin miedo a la verdad, dijera que es lo que le gustaría estar viviendo en estos momentos.

La respuesta se va dando todos los días, cada vez que despierto, cada vez que hago kickboxing, cada vez que me siento a ver una película o leo un libro, cada vez que voy con mi sobrina a un parque y la observo por horas...

No he parado de hablar estos 3 meses que ha empezado el año, con quien me tope aparecen mis reflexiones y mis conclusiones de todo esto y agradezco la paciencia que han tenido todos los que me escuchan por horas, por sus consejos y por sus jalones de oreja, por quererme y decirme que lo importante en mi vida debo ser yo, luego yo y al final yo.

Y no es el hecho de que quiera estar sola para toda la vida, no, creo que todos en algún momento soñamos con encontrar a ese alguien que nos acompañe por siempre y nos ayude a ponernos una crema para las reumas o nos dé el jarabe para la tos. Tampoco quiero decir que no extraño al Criss y esto es el fin, claro que lo extraño, pero creo que extrañaba más ser la persona que soy, en verdad me extrañaba mucho, pero, ¿Le gustará a él? creo que eso solo el tiempo lo dirá.
Tampoco se piense que he mentido y no he sido feliz, vaya que lo he sido, pero hay cosas que hasta tiempo después o gracias a esto, la soledad, es cuando te das cuenta que quizás no eras del todo sincera con lo que decías para con lo que sentías (se entiende? :/)

¿Recuerdan mis constantes "lapsus brutus"? ¿Recuerdan ese tiempo que llegué a vociferar sobre mi horrible existencia? ¿Recuerdan sobre mi primer ida al psicólogo debido mi falta de aceptación a algo que se me impuso?...todo esto es un poco de lo que pude desglosar de mí y que me ha ayudado a darme cuenta que a veces las apariencias engañan, y lo peor de todo es cuando nos engañamos a nosotros mismos por agradar a terceros.

Sencillamente no me gustó lo que vi en un tiempo pasado, un año, dos años... y quise ser sincera con mis amigos, pero más que nada conmigo misma. Esta soy yo, sin máscaras, sin poses, ni más flaca, ni más gorda, ni más blanca, ni más morena, ni más tonta, ni más inteligente...un humano nada más que no espera ser aceptado, o quizás si, por mi misma :)

Quiero agradecer en especial a Marce, Glass, Alex, Ulises por escucharme y por demostrarme su amistad sola o acompañada ;)

(Tal vez sueno un poco cruel en esta entrada, pero los que me conocen sabrán de qué hablo)