martes, 31 de mayo de 2011

Mensajes del más allá

A mi papá le gustaba mucho tomar fotos. Desde que tengo uso de razón lo veía con cámara en mano fotografiando todo lo que se moviera. Lo malo de mi papá era que se acababa rollos y rollos en fotos que aveces no valía la pena, él no se esperaba a que alguien posara o lugares bonitos, el agarraba parejo.

Creo que de ahí surgió mi sueño de ser fotógrafa. Recuerdo que me gustaba ver los anuncios de la revista "semanal" en donde salían unos cursos de fotografía por correo. Soñaba con tomar uno y ser una de las mejores del mundo. Mi papá en son de burla me llamaba "Mafafa".

De mi papá teníamos muchas fotos, de sus viajes, de cuando salió en obras de teatro, de cuando jugaba futbol o cuando nevaba en los pueblos de Chihuahua. Como viajaba mucho no podía faltarle la dichosa camarita.

Mi papá solía posar de manera que pareciera que no posaba. Cada vez que decían ¡foto! mi papá simulaba estar viendo para otro lado y acto seguido levantaba la mano. Así sin mas levantaba una mano que colocaba cerca de su cara. Nunca le preguntamos porque hacía eso, se nos hacía una característica propia de él y aunque nos daba risa la respetábamos.

Ahora que ya no está físicamente con nosotros nos acordamos y nos lamentamos no haberle preguntado. Nos parecía ridículo pero jamás se lo comentamos. Mis hermanos de broma cuando se toman una foto levantan al mano imitándolo y todos soltamos la carcajada.

El día que se reunieron mis tíos, después de tantos años de no verse, el tema principal fue mi papá. Todos recordaban cosas especiales que vivieron con él. A cada rato lo mencionaban o decían que ojalá estuviera ahí con ellos.

Yo no creo en espíritus ni cosas del más allá. A mi lo que mas me preocupa es el más acá. Yo no creo en señales o en mensajes que nuestros seres queridos nos envian porque simplemente pienso que ellos ya no estan en ningún otro lugar, simplemente se mueren y adiós todo contacto con la vida. Siempre escucho frases como "mi papá reencarnó en mi hijo", "mi papá me quiso decir que por medio de mi hijo que todo está bien" y aunque tal vez las digan totalmente convencidas, yo no creo para nada que sea cierto.

Como sabrán el día del evento fui la fotógrafa así que me agarré, como mi papá, tomando foto a todo lo que se moviera sin importarme si eran malas fotos, total, ahora tenemos la facilidad que se borran al momento si no te gustan, solo que yo me esperé hasta que estuviera en casa para ver cuáles eran las mejores.


Y ahí estaba, en medio de tanta foto hubo una especial que me llamó la atención y me hizo pensar que mi papá quiso decirnos que estuvo con nosotros. Ya sé que me juzgarán loca y tal vez piensen que son ideas mafufas, pero les voy a enseñar la dichosa foto.





Mi hija hizo justamente la misma pose que hacía mi papá. Las fotos que le anteceden sale sonriendo, viéndome, tirando cosas y justo esa ve hacía otro lado y levanta la mano, justo como lo hacía mi papá. Las manos que se ven son las de mi mamá y dice que en ese momento que la tenía agarrada estaba platicando con una de mis tías y no puso atención.

Cuando vi la foto me solté llorando. Sigo siento una escéptica, pero les juro que esto me movió grueso el tapete.

Hoy se cumplen 10 años de que mi papá quiso irse y lo extraño como si fuera ayer.

jueves, 26 de mayo de 2011

martes, 24 de mayo de 2011

Tarde pero...

...un dolor de muelas me detuvo para gritar:



¡PUMAS CAMPEÓN!




Felicidades al equipo de mis amores por su 7° título






Siempre los voy a querer.

viernes, 13 de mayo de 2011

Feliz cumple...




La familia de mi papá: De izquierda a derecha: su hermano mayor Pedro, mi abuelito Pedro, luego sigue mi abuelita Andrea, mi tía Irma, en la camioneta sentado mi tío Gumaro con su beba Emma y al final, como siempre posando como si no se diera cuenta que tomaban una foto, mi papá.


Hoy cumple años.







(Una de sus canciones favoritas)

¡Me borraron una publicación!

¿Alguien sabe cómo puedo recuperar una entrada del blog?, ayer escribí una larguísima y hoy ya no aparece y me aparece un anuncio que hicieron limpia de blog...porqué justamente se borra la última?

(Gracias a Natali y taker que ya me sacaron de mi duda. Disculpen la histeria que reflejo en este blog)

jueves, 12 de mayo de 2011

Un amargo despertar

Cuando decidí tener a mi hija pensé que lo más difícil sería lidiar con las desveladas, con los llantos sin saber porqué, con las idas al médico a deshoras, con los gritos y berrinches por nada, pero no fue así.

No sé si ella misma se dio cuenta de mis miedos, de mi inexperiencia y me resultó una niña de lo más alivianada que disfruta de la noche como yo. Duerme hasta las 7 de la mañana y siempre se despierta con una sonrisa. Es día que las visitas al doctor son solamente de rutina, cada mes. No llora mas que para pedir que le de de comer y eso porque sinceramente se me olvida que come.

Lo más díficil hasta ahorita, aunque parezca increíble, es lidiar con los celos terribles de mi hermana. Sí, de mi hermana.

Al principio mi mamá decidió cuidar a la niña y todos me convencieron de dejarla en casa y nada de guarderías. Al principio mi hermana, con sus reservas, me ayudaba en cuanto a consejos y le compartía con mi mamá la crianza de Sadie, pero de unos meses para acá empezó a cambiar.

Mi hermana es una persona que tiene un carácter muy difícil. Siempre fue la consentida de mi papá y está falta de amor todo el tiempo. Es de las mujeres que les gusta que todo el tiempo les digan que son bellas y que pudieron encontrar un partido mejor. Es una mujer que se dedicó al hogar porque está acostumbrada a recibir, no a compartir. Es una mujer 10 años menor que yo.

Mi relación con ella es buena, a secas, y siempre lo ha sido. Los 10 años que nos llevamos me hicieron verla casi como una hija y no como una hermana. Yo no puedo aconsejarla, yo quiero resolverle sus broncas y ella, se deja querer. Siempre pase lo que pase, he tratado de sacarla de sus broncas, de tenerla contenta. Yo le ayudé con su niña cuando nació. Estuve a su lado y le ayudé de todo corazón a cuidar a esa beba que se convirtió casi en hija mía. Fui como abuela para esa niña, no había cosa que no quisiera porque se lo concedía. Ya he contado un poco aquí como es mi relación con Andrea.

Pensé sinceramente que mi hija tendría en Michel la tía consentida que fui yo, la amiga que la escucharía cuando tuviera un problema, la mamá postiza que la ayudara cuando yo no estoy.

Empecé a ver celos de ella hacia Sadie pero me negaba a aceptarlo. De repente me salía con cada frase hiriente o negativa, pero pensaba que era cuestión de adaptarse. Pero sin querer un día escuché que le dijo a su hija: Quítate Andrea!, no molestes a vero, tú ya pasaste de moda.

Me dolió en el alma y me alejé un poco de mi niña. Le dejé de hacer tantos cariños y de cargarla para esforzarme en demostrar que Andrea era mi príncesa todavía. Aun así mis demostraciones no servían de nada, la siguió alejando de mí y no la dejaban ya estar en mi casa.

Traté de comprarle cosas a mi hermana, de bajarle películas, canciones pero todo era inútil, las recibía bien, contenta pero a la niña le seguía metiendo esas ideas. Un día Andrea me dijo que su mamá le pidió que ya no se juntara conmigo porque yo ya no la quería, que ahora tenía a mi hija con quien podía desaburrirme.

Hace 2 meses que empezó con sus ataques hacia mi hija. No deja de recalcar que las niñas bonitas siempre pero siempre salen hijas malas, se vuelven busconas de hombres o mujeres amargadas porque nadie las quiere por el mal carácter, que así será mi hija y ahí pagaré todas las que yo he hecho.

Si me pongo a analizar las cosas que he hecho no considero que sean tan crueles o malvadas como para que mi hija "pague" por eso. Al contrario. Aunque no me gusta cantarlo siempre he tratado de ayudar a mi familia, de darles un peso cuando lo necesitan, de ahorrarles las salidas saliendo yo misma de mi trabajo.

De pronto me vi haciendo más de lo que puedo para tenerla contenta y ya no me diga nada de mi hija, que ya no la critique, que ya no la ridiculice delante de los que nos visitan al decir que es floja o que muerde porque es una niña mala y rebelde. De pronto me di cuenta que hice aun lado a mi propia hija por los celos estúpidos de una mujer de 30 años que tal parece que el verme feliz con mi niña le produce rabia.

He decidido meter a mi hija a una guardería con todo el dolor de mi corazón, esto porque según mi hermana, mi mamá siempre se queja con ella de que soy una madre desnaturalizada por dejársela ahí, que batalla porque no tiene tiempo de hacer sus cosas y porque ya no puede salir de viaje como antes. Díganme lo que sea, pero hasta siento que ella misma le mete ideas porque en el fondo mi mamá no deseaba que Sadie fuera a uan guardería, ya que yo les dije que al año sin pretextos tendría que meterla, que solo me diera chance. Pero ahora al momento del ataque mi mamá se le une y es muy doloroso.

A mí me gusta hablar de frente y me gusta que me lo digan pero mi familia está acostumbrada como dice el dicho: te digo Juan para que entiendas Pedro, y simplemente ya no puedo más.

En este momento estoy pasando por un momento tan difícil que siento que no encontraré la puerta. No quiero alejarme de mi familia pero siempre que tocó el tema me dicen que quién me mandó tener una hija, que tengo que pasar lo mismo que ellas para saber lo que es ser madre, que me aguante, como si fuera un castigo.

Siempre pensé que la familia está para echarte la mano. Yo no pensaba tener hijos, lo sé, pero ahora que lo decidí pensé que ellas estarían para ayudarme y apoyarme no para meterme el pie, porque según ellas, debo sufrir para disfrutar el ser mamá.

Ayer les dijes que metería a mi niña a una guardería y en vez de decirme algo positivo me dijero que la correrían porque es una niña que solo dará problemas y se burlaron de sadie diciéndole que todos los niños le pegarían, mi niña solamente sonreía, todavía no entiende nada.

Como verán, este 10 de mayo fue amargo porque no pude darle un abrazo sincero a mi madre ni a mi hermana. Este 10 de mayo volvió a ser como aquellos en que yo vivía sola alejada de mi familia castigada o estudiando en casa de familiares. Este 10 de mayo me cayó el veinte que nuevamente debo fajarme los pantalones y hacer mi vida con mi hija. Me prometí no sentarme a llorar si no a actuar. Ahora que ella entre a la guardería nuestras tardes serán más bonitas sin reproches ni ataques, ni se diga los fines de semana.

Creo que me debo quitar la etiqueta que yo mismo me puse de "protectora familiar". Un día así nomás decidí velar por mi mamá y mi hermana y en vez de sentirme feliz de verlas bien, me siento frustrada porque no las tengo contentas. Debo verlas como mi familia no como hijas que debo resolverles sus broncas. Ayudarlas solamente cuando yo pueda.

Y aunque me siento con las ganas de salir de esto también me siento un poco triste porque nuevamente me siento utilizada y atacada, siendo que pensaba que las cosas con mi familia ya estaban sanadas, que ya no había envidias y que podía rescatar la relación que tenía dañada con mi mamá.

Hoy, aunque soy la más feliz por ser mamá de una niña hermosa que solamente da sonrisas, también me siento muy triste y deseosa de un abrazo.

:(


martes, 10 de mayo de 2011

¡¡Soy mamá!!

Agárrense escuelas, eventos públicos, tiendas de autoservicio, jefe mío y todos aquellos que festejan a las madres y que me pasaban por alto. Ahora sí comeré y disfrutaré todo sin remordimiento. Ahora ya no llevaré a mis sobrinos para fingir lo que no soy y a la mera hora me daba pena y me salía corriendo.

Ahora sí aprovecharé mi situación...soy mamá y voy por todo!!






Felicidades a todas las mamás que visitan mi blog, a las mamás de ellas y de mis amigos.

Y felicidades especiales a las mamás de los jugadores de los pumas por tener unos hijos tan buenazos.

Gracias Sadie por llegar a mi vida, por permitirme ser tu mamá y por darme la oportunidad de comer pastel, recibir una rosa ( aunque no me gustan) y sentirme importante hoy por ser madre.