Dicen que cuando el sufrimiento te gana, sin pensarlo debemos acudir al psicólogo. Aveces pasa que tienes broncas grandes que vas guardando o las vas dejando para analizarlas más adelante, solamente las postergas y luego se vuelve una bola de nieve que no puedes parar.
Después de una tormentosa relación de 8 años con mi expareja (tanto de noviazgo como de amistad) mi autoestima quedó por los suelos, traté de evitarlo pero el problema ahí estaba, ya estaba totalmente dañada y sin poder hacer nada. En ese inter se suicida mi papá, otra bronca más para mi corazón y mi mente, algo que no puedes manejar sola, y en ese momento vaya que estaba sola. Y debo aclarar que no soy de las típicas mujeres que se sientan a esperar la llegada del príncipe azul para que las mantenga, no!, siempre he tratado de ser independiente y cada cosa que tengo me la he ganado a pulso, la cosa no va por ahí...mi problema es otro..
Sin dar más vueltas al asunto, decidí ir al psicólogo... no lo voy a ocultar, al contrario, me siento muy bien de admitir que tengo un problema aunque si me preguntan cuál es, en verdad no sé.. de pronto me siento deprimida y no soporto muchas cosas.
El problema es más grande que yo. No se tomar decisiones y he dejado que la gente decida por mi, he permitido de pronto que se me traté como una niña, siento que no se me ha respetado, y no de ahorita, si no de mucho tiempo atrás, pero todo esto el día de hoy me esta afectando.
El sábado pasado tuve mi primer sesión y tal parece que ese es el problema de todo, mi baja autoestima y de ahí, mi falta de carácter, me hace sentir que debo desaparecer...obviamente no me curé ni nada por el estilo, pero al menos ya sé que esto que siento es algo normal, es algo que debo ir tratando poco a poco y solamente así podré desecharlo, y estoy dispuesta no importa cuánto tiempo pase.
Al principio pensé que era por chiflazones mías, porque kris estaba enfermo, de hecho aquí lo escribí, pero luego veo que este problema viene de tiempo atrás, y llegó el momento en que ya no quise ceder, que me cansé de decir que sí por no tener problemas cuando en realidad deseaba decir que no, así que metí el freno en seco.
Siempre pensé que me quería mucho pero no es así, he permitido tantas cosas que ahora que puedo ver bien me doy cuenta que me hubiera ahorrado tantos dolores de cabeza si hubiera sabido poner un "hasta aquí." No me gusta lo que vivo, pero, ¿es normal?
No sé si estoy loca o se piense que lo estoy por todo lo que escribí hoy, pero es lo que en verdad siento y pienso...al menos me estoy conociendo :)
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