miércoles, 1 de abril de 2009

Alone again...naturally

Esto de la soledad es extraño, cuando uno la desea no muchas veces se da y cuando menos te lo esperas te llega sin avisar y no sabes cómo reaccionar.

Al principio fue muy difícil aceptar que andaría un tiempo sola, debido a la rehabilitación de criss, de hecho creo que lo hablé aquí mismo, sentía que me faltaba algo, que mi vida me parecía un tanto grande porque ya no tenía con quién caminar o discutir y pensé sería para toda la vida.

He platicado con muchos conocidos, amigos por internet, entre ellas Glass y por primera vez abrí mi corazón. Esto de la soledad se me está dando demasiado fácil, aunque antes ya había tenido la oportunidad de vivir sola no fue lo mismo, no sentí lo que siento ahora, además siempre estaba mi hermano, mi hermana, mi novio o algún buen amigo de la facultad.

La cosa ahora es distinta, estoy sola, sola, sola... en un departamento muy cómodo que se ha convertido en mi lugar favorito. Entonces me doy cuenta que me gusta estar conmigo, me gusta disfrutar de mi compañía, me gusta llegar poner música y tirarme al sillón a leer , me pongo a escribir en la computadora el libro ese que tanto sueño terminar, me pongo a armar rompecabezas sin darme cuenta del tiempo, puedo invitar a Andrea a quedarse a dormir conmigo las veces que sea

Pero la soledad, aunque me hace bien, también me hace pensar, reflexionar y ahí fue donde no supe que hacer. De pronto me puse a rascarle a cada herida, a cada palabra que se me dijo, a cada acción tomada y no me gustó para nada lo que encontré. De pronto vi a otra persona que ya no era yo, vi a un robot que actuaba para complacer a las demás personas emocionalmente, vi algo que yo odiaba, vi algo que yo siempre critiqué.

Estos días he escuchado mucho la frase "las cosas pasan por algo", y lo dicen por el momento en que vivo, creo que a cada persona que le platico la historia de mi amiga (o sea yo) me piden le diga esa frase, que abra los ojos a una oportunidad que le da nuevamente la vida, y cuando se la pienso decir (a mi misma) me da miedo saber su reacción (la mía)

Sé que Criss en cualquier momento puede leer esto y puede sacarse de onda porque quizás en su momento no dije lo que tenía que decir, pero no es mentir ni ocultar, sino simplemente estoy conociendo y amando a una persona con la cual he vivido toda mi vida (yo) y no había tenido oportunidad de preguntarle qué es lo que espera de ella misma, qué es lo que realmente desea, que sin miedo a la verdad, dijera que es lo que le gustaría estar viviendo en estos momentos.

La respuesta se va dando todos los días, cada vez que despierto, cada vez que hago kickboxing, cada vez que me siento a ver una película o leo un libro, cada vez que voy con mi sobrina a un parque y la observo por horas...

No he parado de hablar estos 3 meses que ha empezado el año, con quien me tope aparecen mis reflexiones y mis conclusiones de todo esto y agradezco la paciencia que han tenido todos los que me escuchan por horas, por sus consejos y por sus jalones de oreja, por quererme y decirme que lo importante en mi vida debo ser yo, luego yo y al final yo.

Y no es el hecho de que quiera estar sola para toda la vida, no, creo que todos en algún momento soñamos con encontrar a ese alguien que nos acompañe por siempre y nos ayude a ponernos una crema para las reumas o nos dé el jarabe para la tos. Tampoco quiero decir que no extraño al Criss y esto es el fin, claro que lo extraño, pero creo que extrañaba más ser la persona que soy, en verdad me extrañaba mucho, pero, ¿Le gustará a él? creo que eso solo el tiempo lo dirá.
Tampoco se piense que he mentido y no he sido feliz, vaya que lo he sido, pero hay cosas que hasta tiempo después o gracias a esto, la soledad, es cuando te das cuenta que quizás no eras del todo sincera con lo que decías para con lo que sentías (se entiende? :/)

¿Recuerdan mis constantes "lapsus brutus"? ¿Recuerdan ese tiempo que llegué a vociferar sobre mi horrible existencia? ¿Recuerdan sobre mi primer ida al psicólogo debido mi falta de aceptación a algo que se me impuso?...todo esto es un poco de lo que pude desglosar de mí y que me ha ayudado a darme cuenta que a veces las apariencias engañan, y lo peor de todo es cuando nos engañamos a nosotros mismos por agradar a terceros.

Sencillamente no me gustó lo que vi en un tiempo pasado, un año, dos años... y quise ser sincera con mis amigos, pero más que nada conmigo misma. Esta soy yo, sin máscaras, sin poses, ni más flaca, ni más gorda, ni más blanca, ni más morena, ni más tonta, ni más inteligente...un humano nada más que no espera ser aceptado, o quizás si, por mi misma :)

Quiero agradecer en especial a Marce, Glass, Alex, Ulises por escucharme y por demostrarme su amistad sola o acompañada ;)

(Tal vez sueno un poco cruel en esta entrada, pero los que me conocen sabrán de qué hablo)

3 comentarios:

glass dijo...

Lo leo y no lo creo!!!!! jajaja no, es verdad!!! Qué bueno que te estás animando a verte en el espejo y preguntarte si la vida que llevabas en los últimos meses era la que deseabas. Si te gustaba verte así en tu relación, con los tropiezos, con las bronquillas... Que claro cada pareja sufrimos lo mismo, pero no que nos desprecien, se rían de nosotras, que nos faltemos y nos falten el respeto, que no vivamos felices, que seamos robots como lo dices... Eso no!! Y me alegro mucho por ti porque eres muy importante y por lo que has pasado, sean las circunstancias que sean no merecías esos tratos...

Lamento la situación, aprecio a criss en su buenos momentos, pero la otra cara no me agrada y ya sabes si alguien te hace daño, te hace llorar, te hace sentir mal pues automáticamente me enfoco en ti, en tu bienestar y a dejar a un lado lo que no funciona.

La soledad es buena consejera también... Disfruta el presente kózmica, no vivas del pasado, sé feliz, lo mereces... Y sigue adelante!!!

Te quiero mucho!!

Kózmica dijo...

Glass, gracias por leerlo y entenderme, creo que este escrito merecía ser publicado para demostrarme a mi misma que los miedos pueden desaparecer si uno lo desea.
A veces uno se inventa excusas para justificar lo que se piensa es un sueño, pero creo que también uno tiene un límite, y como dices, la soledad es una buena consejera, sin ella creo que jamás hubiera visto la luz.

te quiero mucho yo también, y ya tendré tiempo de ir a México, a tu casa, para tomarnos un té (ya que no te gusta el café :P) y platicar más a fondo.

PARA TODO HAY FORMAS dijo...

Lo que más me agradó de esta entrada es que te hayas confesado como una admiradora de tí misma, creo que es lo que hace falta en mucha gente, que disfruten de su soledad, que platiquen y que rian y sobretodo que se agraden, que se vean al espejo como tu lo haz hecho y digan..."tu me caes bien, eres genial"