How can you mend a broken heart?

¿Las mujeres tenemos algún radar que les indica a los hombres que estamos solas, no sólo físicamente, si no emocionalmente?

Hoy vengo sintiéndome extraña de nuevo, no estoy triste, ni feliz, me siento simplemente extraña.

Tengo varios meses que me siento una chica soltera, sin novio (bueno desde hace días es oficial) pero, no es algo que me duela, aunque por una parte no salto de alegría, no me tiene a la búsqueda del amor, es algo que se tiene que digerir, no puedes saltar a los brazos de otra persona porque simplemente no es el caso, no es la idea de esta soledad.

Ayer me la soltaron, alguien me dijo que me quiere, que me ama, que desde hace 3 años que nos conocemos siente algo muy fuerte por mí, no le importa si soy rara, si soy atea, si visto de negro (aunque no sea dark) que no tenga hijos, que me vaya de viaje con amigos, que me guste ver futbol en vez de ver novelas, que me guste leer un libro en vez de ponerme a hacer pasteles, en fin, que le gusto tal cual soy.

¿Y eso de qué me sirve a mi?, mil gracias- dije - pero en este momento no hay espacio para eso, en este momento solo estoy yo en mi vida, en este momento no puedo dar nada, no puedo entregarme, porque simplemente no soy así, o quizás sí, pero solo sintiera algo por ti.

Sentado frente a mí y con los ojos llorosos me dijo que hasta eso ama de mi, que yo no sepa que quiero en la vida ¡Chihuahua! si sé lo que quiero, quiero estar sola, quiero estar conmigo y nada más ¿es difícil de entender? y me la suelta de nuevo -nadie puede estar sola por tanto tiempo- ah!, ¿entonces me veo desesperada? Solté la carcajada.

¿Porqué los hombres piensan que no podemos estar solas? No voy a negar que ganas me dieron de un abrazo hace días y gracias, me lo brindaron, fue la experiencia más linda después de muchísimo tiempo, pero no al grado de poner un anuncio en el periódico solicitando compañía, eso llega solito, creo yo.

Y ahí estaba yo, frente a ese hombre, escuchándolo y pensando que contestarle, tratando de buscar las palabras adecuadas para que entienda que, querer o no querer, no es cuestión de soledad.

Me siento culpable, hoy no le puedo ver a los ojos y tengo que verle, hoy no sé qué decirle, pero tengo que hablarle, hoy siento que rompí un corazón, hace tanto que no me pasaba, muchos años, porque esta persona no ha hecho más que brindarme la mano cuando lo necesito, hasta con mi familia es así, pensé que por buena onda, hoy se que había algo debajo de todo.

Hoy siento el corazón chiquito, pero ahí no se manda, no puedo ponerle un switch de enamoramiento para que al encenderlo inmediatamente sienta algo. Y no es feo el chico en cuestión, pero no es la situación, no es el momento, además, yo me enamoro de otra forma, no tan fácil, ahora sé que no es fácil, ahora sé que puede ser ilusión o simplemente estas tan cegado en ese momento por tanto amor y cuidado de una persona que te dejas guiar y caes, no deseo vivir ese momento nunca más, tal vez vuelva suceder, pero hoy que soy consciente de ello, no lo deseo volver a pasar.

Tal vez lo que me duele es sentir que nada será igual entre nosotros, no era una gran amistad, pero ahí estaba para escucharme o aconsejarme cuando algo me sucedía sin pedir nada a cambio.

Además, a pesar de lo vivido, sigo creyendo en el amor que te llega de repente, ese que te sorprende cuando menos lo esperas, que te sacude y hace que las mariposas revoloteen por tu estómago durante el día y pienses que te hizo daño algo que comiste. La conexión debe ser primordial, tener los mismos gustos, pensar más o menos parecido; para muchos esto es aburrido, pero para mí no, soy muy especial en cuanto a la música, a la religión, todo eso es fundamental, tener a alguien con quién puedas ver películas sin que se burlen porque Woody Allen es aburrido, porque tartamudea todo el tiempo o porque les parezca que todos sus guiones son iguales.

Ahí me tienen toda la tarde de ayer pensando en eso, dándole vueltas al asunto, no todos los días se planta alguien y te dice que te ama, no todos los días rompes un corazón. No estoy cerrada al amor, pero creo que ese llega, no te presiona, ese se da solo y más en la situación que estoy, yo no sé que pase en mi futuro, yo no sé si vuelva a estar con el Criss en un años o dos, depende de muchas cosas, sé que la gente no cambia, pero la vida da muchas vueltas.

Mañana descanso, me dieron el día por ser viernes santo, obvio mi jefe me hizo la broma de nuevo que yo seré la única que vendrá a trabajar por ser atea, jaja (mis risas falsas de cada año), aprovecho y me voy de nuevo a Monterrey.

Todo bien, todo bien conmigo